Blagues, Jeux De Mots

je vois pas dans le spoil

lol n'importe quoi metalax

Sora

GPS: Gourde qui Parle toue Seule

Aurorus a écrit:

Bon trève de plaisanterie, passons aux devinettes qui vont vous faire chauffez les méninges :

1ère :Niveau facile
Deux pères, deux fils vont à la chasse
Chacun tue une perdrix
Au repas de midi, ils n'en ramènent que trois, pourquoi?

2ème : Niveau moyen
Une femme offre un présent pour l'anniversaire d'une personne. La femme est la soeur de cette personne, mais cette personne n'est pas sa soeur! Qui est-ce?

3ème : Niveau difficile
Quand on m'achète, on ne me veut pas
Quand on m'a, on ne m'utilise pas
Et quand on m'utilise, on ne me voit pas.
Qui suis-je?

4ème : Niveau très difficile
Dans un lointain royaume et dans des temps obscurs, un roi se fit guillotiné.
Le soir même trois prêtres eurent la tête coupée
Le lendemain matin, il n'y avait pourtant qu'un seul cadavre, pourquoi?

Voilà, je repasserai ce soir, si toutes les réponses n'ont pas été données!!

Un : Père, grand-père, fils.

Deux : Elle l'offre à son frère...

Trois : Penche pour cercueil, mais pas sûr...

Quatre : Les trois prêtres ont eu la tête coupée, oui... mais celle du roi

Xel => Merci d'avoir donné toutes les réponses, ça m'évite d'avoir à le faire ! Sans faute

Xel t'es un boss...

ah ( m****) je savais bien sur ... c'est bon je sors , mais pour la 3 j'avais aussi penser au cercueil mais bon je penser que c'était un piège :mdr:

Ce n'est pas vraiment une blague mais ça mérite d'être lu

Spoiler:

C'est un petit garcon et une petite fille qui vont chercher leurs cadeaux sous le sapin a Noel.
La petite fille a un plus gros cadeau que le petit garcon. La petite fille dit :
-Moiiiiii j'aiiiiii un plus grooos Cadeau ! na na ni na nèr
Le garcon repond
-Moiiii j'aiiii pas la leucémie !

Je pense que cela reprenait l'esprit des enfants. Et je ne pense pas qu'il se moquait non plus... Mais je n'ai pas vraiment compris le sens non plus (rapport cadeau-maladie).

Je sais pas comment prendre cette " blague ". Ça fait un peu... discriminatoire.

J'sais pas où t'as trouvé ce truc ou si elle vient de toi, mais dans tous les cas, elle suxx !

Quel est le comble pour un egyptien ?

Spoiler:

Papyrus quoi %D

Ok je sors => [°]

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respire par le cul?

Spoiler:

El Cazador a écrit:

A quoi une chèvre passe-t'elle son temps ?

Elle bouquine xD

J'vous laisse le temps ou pas ?

Bouc... :lol!: :lol!: :lol!:

Pas mal

Voilà, j'ai quelques blagues débiles à vous montrer...alors les voici:

Une blague sur les blondes:

Une blonde , une rousse et une brune sont devant un escalier de 100 marches, sur chaque marche elles entendront une blague, si elles parviennent au sommet sans rire, elle accèdent au paradis...Si elles rigolent, elles tombent et vont en enfer.

-La rousse commence et rit à la blague de la première marche, elle tombe et va en enfer...
-la brune arrive jusqu'à la 5ème marche mais rigole et vas en enfer...
-La blonde arrivent sur la 99ème marche,mais rit et vas en enfer!Pourquoi?

Spoiler:

Une autre:

Un homme se rends chez une voyante et paye une consultation...La voyante lui dis que le lendemain à midi il se ferra ecraser par une voiture et qu'il mourra. Il ressort en pensant que se ne sont que de vulgaires balivernes...

Le lendemain, cependant, il se fait écraser par une voiture à midi. Qu'y avait-il d'écrit sur la voiture?

Spoiler:

Au paradis 2 femmes viennent de mourrir St Pierre leur dit de ne pas marcher sur les canards. Le problème c'est qu'il y a des canards partout et au bout d'un jour la première fille marche sur un canard. St Pierre vient avec un homme ideux et lui dit pour ta punition tu devra vivre avec cet homme ideux pour l'éternité en étant attaché a lui. Un mois plus tard St Pierre arrive vers la seconde femme avec un super beau mec. La femme lui dit je sais pas ce que j'ai fait pour que l'on soit ensemble l'homme répond :"je ne sais pas vous mais moi j'ai marché sur un canard."

(J'ai envie d'en poster une ou deux, j'mennuie alors :p)

Deux Elephante autour d'une rivière, une dedans l'autre qui ne veux pas y rentrer.
L'elephante qui est dans l'eau dis a son amie : "Aller vient elle est vachement bonne. C'est super!"
L'Autre lui répond: "Nan j 'peux pas tu sais, j'ai mes ragnanana ... :/"
De bon coeur Celle qui est dans l'eau lui répond: " Mais fais comme moi mets un mouton !"


Vous avez ris? Nan tempis :/.

J'en ai une, c'est de l'humour noire. On aime ou on aime pas. MOi j'aime. Je le mets en Spoil libre a vous d'aimez

Spoiler:

Voila

La recette de la dinde au whisky :

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Sébastion Raffi powaa (et Jill inside !)

A mon tour

C'est 3 chauves-souris qui se promenent dans un parc.Elles marchent quand l'une d'elles dit "Attendez moi,j'ai un peu soif,je reviens",puis elle reviens les levres pleines de sang et dis "J'ai bouffé le cou au petit la bas."
Elles continuent de marcher quand la seconde chauve souris dit "Attendez moi,j'ai un petit creux je reviens..."
Puis elle revient les levres en sang et dis "J'ai bouffer le couple,la bas",elles continuent leur marche...
Puis la 3e chauve souris fait comme ses amies et dis "Attendez moi,j'ai un petit creux,je reviens..." Mais elle revient le visage ensanglanté!!Les 2 autres lui demandent: "Mais qu'est ce qui t'es arrivée?!".La chauve souris répond : "Vous voyez l'arbre,la bas??"
"On le voit,ouais"
"Bah moi a mon grand désespoir je l'ai pas vu!!"

Pas trés bien,mais

Un mec dans un avion transporte une cargaison de pieces,de couteaux et de bombes.Mais malancontreusement il fait tomber une piece,un couteau et une bombe!!Mais ne s'en rends pas compte.
Il atterit,et vois un petit garcon qui pleure et lui demande ce qui ne va pas,et le petit lui réponds qu'il a recu une piece de plein fouet dans le front.L'aviateur le console et s'en vas.
Il voit un autre petit gars qui pleure et lui demande pourquoi il pleure,le garcon lui répond que sa mere a recu un couteau dans le front...L'aviateur le console,et s'en vas!
Et il voit un petit garcon mort de rire!Il va vers lui et lui demande:
"Mais pourquoi tu rigoles comme ca??"
Le petit lui réponds: "Ben j'ai peter et ma maison elle a explosé ^^!!"

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel!

C'est 3 mecs devant une fontaine.La fontaine leur dit: "Montez sur le plongeoir la haut,sautez et pendant votre chute dans l'eau dites un mot ou un groupe de mot et il apparaitra en quantité!!
Le premier monte,saute et crie "Des femmes faciles!!" Il y'a des filles faciles qui apparaissent.
Le second monte,saute et crie :" Du fric!!" Et paf,du fric a gogo!
Le dernier monte,et glisse,et dis "Merde!!"
Devinez la suite...

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui se tape ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.

Monsieur et madame Taréro ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Guy.

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie!

Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que le plat est servi et qu'il doit venir manger ?
Alt Tab !!

Attention,ne pas prendre pas cette blague au sérieux,et ne pas croire que je suis raciste!!
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Cette blague vous donnera le titre d'un film.
C'est un homme, qui achète un oeuf. En attendant qu'il éclose, il décide de lui donner un nom. L'heureux élu est donc baptisé Utur. Un jour, l'homme part en voyage d'affaire, et reviens quelques semaines plus tard.
C'est le retour vers l'oeuf Utur. (Le retour vers le futur).

Que veulent dire les lettres des soutiens gorges?
A: agréable
B:bien
C:canon
D:dément!
E:énorme!
F:faux!


Monsieur et Madame Provistsasurpran ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain. (Quand un gaz part à l'improviste ça surprend).

c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa!

Pour un Geek, comment s’appel une partouze mettant en scène 8 hommes ?
Un Octet, car il y a 8 bites!

Voila,en éspérant que vous aurez apprécié l'effort !

Ahhhh, un de mes vieux topic préférés

Eevil, j'ai la flème de lire toute ses ligne XDD
*sors*

Bah lis les dernieres,elles sont courtes,et marrantes ^^