Blagues, Jeux De Mots

Scooby >

Spoiler:

Pas mal titiana.
Pour ma part:
Pourquoi y a t'il un tas de merd* devant les magasin belges.

Spoiler:

Titania a écrit:

Scooby >

Spoiler:

Ah non moi j'ai une autre réponse !
On lui demande de classé les M&M's par ordre alphabétique :lol!:

Pourquoi les blondes sont elles interdites d'utiliser Word?

Après j'ai des images :mdr:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Edit : Voilà j'ai trouver une que je voulais vraiment mettre :lol!:

Spoiler:

ça explique pleins de choses par rapport aux courriers et colis qui sont...très long. XD

Ben il y aussi : tu les enferme dans une pièce ronde et tu leur dit qu'il y a un paquet de frites dans un coin

XD les images XD

j'en ai une autre:


C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Trop tordante sinon :

Une blonde va chez l'animalier et elle voit un beau perroquet mais il est cher alors elle demande :
-Qu'est-ce qu'il a de si particulier ?
- Et bien, lui dit le vendeur, si on lui tire saz patte gauche, il parle français et si on lui tire l'autre patte, il parle anglais
- Et si on lui tire les deux ?
-Je tombe on the floor connasse

Miss' Magius a écrit:

Pourquoi les blondes sont elles interdites d'utiliser Word?

Spoiler:

Et à quoi reconnait on alors vraiment une blonde à 100%?

C'est celle qui a réecrit sur le blanco!

C'est une blonde quii va chez un marchand de riideau et elle voiit des riideau magniifiique
Elle diit au vendeur bonjours vous ne les auraiis pas en petiites taiiles
Levendeur: Non madame Pourquoii
La blonde: Car Jutiiliise Windows sur mon ordiii


*Sort*

J'aime bien celle de mon assistante

Une autre

En Amérique, un taxi attend dans une file à un feu rouge. Soudain il s'aperçoit que des policier frappent aux carreau des voitures avec des sacs en plastique. Quand un des policier arrive à sa voiture, il demande
- Mais que se passe-t-il
Le policier répond
- Il se trouve que ce mùatin, le président Bush a été enlevé par des terroristes qui menacent de le bruler vif si on ne leur donne pas 10 milliard de dollars. Alors on fait une collecte pour réunir l'argent.
- Ah bon répond le taximen. Et vous avez récolté beaucoup?
- 523 briquets et 1200 allumettes

BONUS: on peut remplacer Bush par Sarkozy, ça marche aussi *se pend*

J'en acais une qui y ressemblait. Tu mes le même début et voici la fin :

-Et les gens, ils donnent quoi en général ? demande le taximan
-Entre 5 et 10 litres d'essence

PTDR sur la fin de la page précédente et celle la xD

J'ai des images con*** aussi, je fais un screen et les envoies

Edit: A pus les images

Rooh c'est bête pour les images mais sinon il y a Rigols.net et il y a des images drole.

Un perroquet va dans un bar et dit :
"cocaaa cocaaaaaa" (voix de perroquet)
le vendeur lui demande
"du coca?"
le perroquet repete cocaaaaaa cocaaaaaaaaaaa
le vendeur s'enerve un peu :
bon tu veux du coca?
cocaaaaaaaaaaaaaaa
Et le barman s'enerve et le clou au mur. A coté du perroquet il y a une statue du christ sur la croix et le perroquet lui dit :
Toi aussi t'a demandé du coca?



:lol!:

J'adore les blagues de Titania et d'Horus 2 ! C'est trop fort ! :mdr:

Moi aussi j'ai des blagues droles, mais elles sont pas pour tout public

C'est un lapin qui vas chez un barman et qui dit:
-Carotte,Carotte.
-Dégage,j'ai pas de carottes.
Et le lapin reprend:
-Carotte,carotte
-Dégages,que je te dis!
-Carooooooooooottte?
-Humpf,si tu recommences,je te cloues au mur?
Et le lapin dit:
-Vous avez des clous?
-Non,pas encore.
-Carotttttte,Carotttttttte

Miss' Magius a écrit:

C'est un lapin qui vas chez un barman et qui dit:
-Carotte,Carotte.
-Dégage,j'ai pas de carottes.
Et le lapin reprend:
-Carotte,carotte
-Dégages,que je te dis!
-Carooooooooooottte?
-Humpf,si tu recommences,je te cloues au mur?
Et le lapin dit:
-Vous avez des clous?
-Non,pas encore.
-Carotttttte,Carotttttttte

Excellente, je suis tordu de rire XD

C'est un lapin qui saute autour d'un trou assez large au niveau diamétre, en disant "6, 6, 6, 6"
La un homme vient et lui dit "qu'est ce que tu fait a sautiller comme ça autour de ce trou?"
Le lapin a l'air de ne pas y faire attention, l'homme se penche pour regarder dans le trou, et le lapin lui donne un coup aux fesses et l'homme tombe dans le trou.
"7, 7, 7, 7...."

je l'a connaissait, mais avec un singe et des bananes ^^

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Alors, c'est un noir qui entre dans une armurerie et va voir le vendeur qui se tient devant un étalage d'arme à feu diverses. Ce dernier demande au vendeur :
-"Bonjour, combien coûte un magnum 44, s'il vous plait?"
-"Ah, désolé, monsieur, mais je n'ai pas le droit de vous vendre ça!"
-"Bon alors, pour un Uzi, c'est combien?"
-"Je ne peux pas non plus vous en vendre!"
-"Et pour ce revolver derrière vous?"
-"Lui, non plus"
Sur ce, il sort de l'échope très énervé, rencontre à ce moment a ami blanc et lui dit que le vendeur refuse de lui céder quoique ce soit parce qu'il est noir. Son ami pousse les portes du magasin et hurle :
-"Qu'est-ce que vous avez contre les noirs, monsieur?"
-"Mais tout ce qui est derrière moi cher client!"

Titania a écrit:

je l'a connaissait, mais avec un singe et des bananes ^^

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Trop bien ^_^
Sinon une que j'ai vu tout à l'heure, que j'ai bien aimée:

Citation :

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage : Lire "avant le mariage" à l'envers

*sors*

Pas compris ta blague Nialipou :/

Il y a d'abord la discussion d'un couple avant le mariage, et pour la discussion après le mariage, il faut lire "avant le mariage" de bas en haut xD