Car nous n’avons pas encore suffisamment parlé d’un autre jeu de cartes pourtant évoqué ci-dessus : Pokémon ; et là, plutôt que de reprendre des extraits de ce site, je vous propose de découvrir ensemble la prose d’une personne le citant abondamment, vidéo à l’appui.
Il serait évidemment un peu impoli de vous citer cette sympathique croyante sans la présenter quelque peu ; je vais donc me permettre de citer quelques extraits d’une interview qu’elle a donnée, afin que vous compreniez que loin de vous raconter de la daube, elle est l’instrument de Jésus. Ni plus ni moins. Il faut dire que le bougre l’a sauvée du New Age, mais ha ! Jetons un oeil.
Fabienne Guerréro est née le 14 avril 1964 à Béziers dans une famille chrétienne. Depuis 1996, Jésus et Marie sont venus l’instruire pour sa propre conversion et la former pour l’évangélisation surtout dans le milieu du Nouvel Age.
Passons sur le “Nouvel Age” : la vraie information, c’est tout de même que c’est une élève directe de Jésus et Marie, qui ont monté une petite boîte de profs à domicile pour les gens dans le besoin en quête de conversion. Joseph, lui, ne participe pas : chacun sait qu’il est charpentier à La Rochelle, il ne peut pas tout faire, non mais oh.
Au début, Fabienne était dans une secte, et ce n’était pas très rigolo ; heureusement, quelqu’un est venu l’en sortir, et pas n’importe qui, donc.
Après de longs mois dans cet ordre, j’ai décidé de le quitter suite à un pèlerinage à Medjugorje (NdOC : c’est en Bosnie, mécréants). Quand je faisais le chemin de croix je pensais à l’ordre de la Rose-Croix AMORC et la Sainte Vierge m’a dit: «C’est une secte.»
Alors oui, comme ça, pouf, la Sainte Vierge.
On la sous-estime un peu, à la représenter en train de pencher la tête sur le côté façon blogueuse devant un chaton, avec un petit sourire aux lèvres, mais des fois, la Sainte Vierge, elle chausse ses gros rangeos, attrape un parachute, saute de son nuage et après avoir étranglé les sentinelles avec son chapelet, elle tire quelqu’un par le bras en lui hurlant : “C’est une secte !”
Oui, la Sainte Vierge est un peu l’amiral Ackbar de la chrétienté. Mais ce n’est pas le sujet, poursuivons, car comme nous allons le découvrir, Fabienne cause à pas mal de beau monde (divin). D’ailleurs, deux lignes plus loin, qui voilà ?
Alors que je revenais de l’église et que j’étais triste intérieurement, Jésus m’a dit que mon âme était perdue mais que ses saintes plaies me sauveraient. En fait il m’expliquait qu’il était venu me sauver et que je n’avais pas pris conscience, qu’avant qu’il vienne à moi, mon âme était perdue.
Moi aussi ça m’est arrivé ; une fois, je revenais de la messe, et je me souviens clairement avoir reçu un SMS “Kroa en mwa é tu sera sové
“. Mais comme ça venait d’un mec qui n’était pas dans mon répertoire, je me suis contenté de renvoyer “Taggle“. Le restant de la journée a été un peu compliqué, particulièrement quand l’eau de mon jacuzzi s’est transformée en sang ou quand un essaim de sauterelles a ravagé mon potager, mais dans l’ensemble, ce fut un dimanche plutôt ordinaire. Cependant je sens que je vous ennuie avec mes digressions, soit, soit, poursuivons.
Au cours d’une communion, après avoir quitté mon mari, Jésus m’a dit d’une voix très forte: «Je veux que tu me serves dans le monde.» Cependant, comme j’étais très têtue, je n’ai pas tout de suite suivi la demande de Jésus et je suis entrée dans l’ordre des clarisses. J’ai postulé pendant un an et demi. Ce qui m’a permis de me restructurer intérieurement et d’approfondir ma foi. Peu à peu, le Seigneur Jésus m’a demandé d’être très obéissante, car j’étais très rebelle. Il m’a demandé de me soumettre en tout ce que l’Eglise me demandait et c’est pourquoi j’ai un directeur spirituel qui me suit de près pour l’évangélisation et qui étudie tous mes écrits.
C’est marrant, Jésus je le voyais plus sympa ; visiblement, quand on ne l’écoute pas, il parle d’une voix plus forte et il devient très autoritaire.
“Fabienne ! Fabienne ! C’est moi, Jésus ! Crois en moi !
- Ho, Seigneur ! Mais c’est-à-dire que là je suis au cinéma je peux pas trop vous parler.
- FABIENNE ! QU’EST-CE QUE C’EST QUE CETTE ATTITUDE DE MERDE ? JE T’APPARAIS ET TOI VLAN, RIEN A FOUTRE ! A QUI TU CAUSES LA, DIS, TU PEUX ME DIRE ?
- Mais Seigneur je…
- TU CROIS QUE JE SUIS MONTE SUR LA CROIX POUR ME MARRER, HEIN ? TU PENSES QUE J’AURAIS PAS PREFERE ALLER ME TAPER UN GROS CINE PLUTOT QUE MOURIR POUR VOS PECHES, HEIN ? C’EST CA FABIENNE ? TU L’ENTENDS MA GROSSE VOIX TRES FORTE ?
- Chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhht ! – fait la salle qui n’entend plus rien à l’intrigue à cause de tout ce bordel et en a marre d’avoir un mec qui chatoie en plein milieu de l’écran, vas-y que ça plombe les lunettes 3D
- D’accord Monsieur Jésus, je vais vous obéir, promis, dès la fin du film je…
- TU VAS TE SOUMETTRE FABIENNE, PETITE REBELLE ! JE VAIS TE BRISER, MOI ! ALLEZ, DEHORS, SCHNELL ! SCHNELL !”
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"Ho bin ça, on dirait vraiment qu'il y a Jésus dans la salle, c'est fou !"
Bon allez, finissons-en là, on avance plus avec ces âneries.
Q : Vous dites que Jésus vous a instruite, comment s’est-il manifesté?
Au départ, il venait me voir dans ma chambre, puis rapidement il m’attirait près de lui au tabernacle et il me parlait d’une voix forte qui sortait du tabernacle ou directement du Saint-Sacrement quand il était exposé. Je l’entends simplement de mes oreilles, comme j’entends quelqu’un me parler dans un face à face.
Il m’expliquait qu’il fallait que je lutte pour lui, c’est-à-dire que je l’aide à lui ramener des âmes. Au début il m’a avoué que le démon voulait me détruire et je vous assure qu’il fait tous ses efforts pour ruiner tout mon travail apostolique, mais Jésus et Marie triomphent toujours. Lucifer est très misérable.
Plus tard, Jésus a commencé à me parler directement, là où je me trouvais. Je savais que c’était lui, car j’ai appris avec le temps à discerner ce qui venait de lui et ce qui venait du démon. Je reconnais si la voix est de Jésus ou de Marie.
L’Eglise m’a aidée pendant des années à faire un bon discernement. Ce qui vient de Dieu dure toujours dans le temps et ce que Jésus et Marie m’ont dit s’est toujours avéré dans les années qui ont suivi.
Quel galopin ce Jésus ; enfin bon, en même temps, je félicite Fabienne qui arrive à distinguer la voix de Jésus de celle de Marie ; un indice, je pense que la voix de Jésus est vaguement grave avec un côté poilu, comme celle d’un barbu du Ier siècle de notre ère, et Marie un tantinet plus fluette. Si c’est l’inverse, je vais commencer à me poser de sérieuses questions.
Allez, maintenant qu’on a jugé du sérieux de notre artiste, passons à des choses plus sérieuses, comme par exemple, les pokémons.
Allons-y et lisons ensemble cette magnifique prose ; Fabienne, on t’écoute.
Des « monstres de poches » (c’est leur signification) envahissent les foyers, prennent contrôle sur la vie des enfants, retournent leur monde et parfois celui des foyers.
Les pokémons retournent le monde. Commençons comme ça, ça me parait bien comme propos crédible : les pokémons foutent la zone dans le monde entier ; qui n’a jamais été agressé par une de ces abominables créatures ? Qui ne s’est jamais fait gauler son téléphone en traversant les hautes herbes ? Combien de rames de métro tagguées par Mélofée, Taupiqueur ou Rondoudou ? Les rues ne sont vraiment plus sûres ; impossible de sortir sans au moins quelques pokéballs pour éviter bien des ennuis. Je comprends Fabienne. Vous pensiez que ça allait être compliqué de faire plus gros ? C’est mal connaître notre experte.
Si vous tenez à l’avenir de votre enfant, lisez ce qui suit. Cette industrie se monte à un milliard de dollars, envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes vies et enrôle des millions d’enfants dans l’armée de Satan. Sans tirer un seul boulet, l’adversaire, cet ennemi rusé, le lion invisible, a gagné le contrôle de foyers et d’écoles alors que des parents chrétiens endormis dans l’ indifférence par la tromperie voient cela comme un amusement innocent, encore un jeu de carte. Comme ils ont tort ! Et Satan continue son chemin en riant et en attirant de plus en plus d’enfants jusqu’à la « maison de jeu Pokemon ».
Voilà, pouf, Satan, comme ça, hop. Pas besoin d’arguments ou de quoi que ce soit : Pokémon = Satan. Les mecs avaient le choix entre répandre sur Terre la peste noire, la guerre nucléaire ou des blue-ray de Francis Huster et ils ont choisi de sortir des cartes Pokémons ; je ne sais pas pourquoi, mais je me sens presque déçu par les forces de Lucifer.
Comme un virus, il se propage sur tout le globe : l’Australie et l’Asie compris.
Oui, merci de préciser Fabienne : des fois, quand on parle du globe, on n’est pas sûr que cela englobe l’Australie et l’Asie, puisque comme chacun sait, une fois par semaine, ces deux régions quittent la Terre pour flotter en orbite un petit moment, généralement le temps de faire bronzette. Mais malgré cette défense peu commune, le Diable est passé : même les surfeurs australiens peuvent désormais brandir fièrement leur tatouage Carapuce à la face du monde.
En tout cas, notre experte n’hésite pas à nous convaincre avec ce signe du démon qui ne trompe pas :
Les écoliers ferment leurs livres et délaissent leurs devoirs pour jouer aux cartes Pokemon et après chaque jeu, ils en demandent encore.
Ah, les petits salopiots ! Ils préfèrent jouer plutôt que de faire leurs devoirs ; si ça, ce n’est pas une preuve de la présence démoniaque résidant dans ce jeu, c’est à n’y plus rien comprendre ; comment peut-on préférer jouer aux cartes plutôt que de faire de passionnants exercices de trigonométrie ? Pourquoi s’enferrer dans pareilles activités quand l’on peut éclater avec ses amis en de merveilleux rires cristallins à l’occasion d’une dissertation sur la France de l’entre deux guerres ? Une seule réponse : le Démon. ‘foiré, tu détournes les enfants des vrais plaisirs de la jeunesse !
Satan, déguisé en « Ange de Lumière » les a tous dupés, accrochés comme ils le sont à ce jeu qui passionne les esprits. Et chaque session se termine par l’appel : « Faut tous les attraper ! » « Tous », veut dire tous les 150 avec encore 100 en route. Si un enfant collectionne 200 cartes à 50 cents la carte, vous pouvez très bien vous imaginer les énormes profits du fabriquant.
Ho ! Mais comme cela est vrai : des gens qui font du profit, voilà qui est intolérable ; j’en suis tellement offusqué que je vais en tourner le dos à mon écran. Et ainsi faire face à cette vision tellement belle et rassurante qu’est ma collection de figurines phosphorescentes de la Vierge, vendues par des gens dans des boutiques de souvenirs qui ne font aucun bénéfice et vivent seulement d’amour et d’eau fraîche (mais pas du robinet, on leur a coupé l’eau parce qu’ils ne payaient pas). Je commence à réaliser l’horreur de la manipulation qui touche ces esprits faibles (je pense ici aux enfants, bien sûr).
Pokemon utilise des forces occultes
Mon cher ami, Pokemon, n’est pas « un jeu innocent ». Chaque monstre de poche exerce un pouvoir invisible capté des forces démoniaques du monde spirituel. Les choses ne sont pas ce qu’elles semblent être, on ne voit pas le dessous des cartes. Nous devons être vigilants au sujet de Satan, le trompeur.
Ma chère amie, merci. Je n’avais pas réalisé que les monstres de poche avaient de mystérieux pouvoirs démoniaques ; parfois la nuit, j’entends la voix de Pikachu, m’incitant à commettre des choses affreuses ; il me dit, de sa petite voix douce et enfantine “Aime-moi, Pika ! Pika Pika chu ! Je suis ton Pikami ! Ensemble vivons de grandes aventures, Pika ! Commençons par aller aux pikaputes, Chu !” et que dire de Reptincel, qui m’ordonne régulièrement de brûler des voitures ? Quant à Mimitoss, il m’est venu la nuit dernière en me demandant de prendre ma carte chez les jeunes populaires ; je me suis réveillé en sueur, en me sentant si sale. Ah, pourquoi n’ai-je pas un gentil papa pour venir me sauver équipé de son fidèle lance-flammes ?
Franchement, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal dans ce jeu
Les jeunes joueurs entrent dans le monde du « jeu de rôle » où les fantaisies deviennent réelles : l’enfant devient le joueur exerçant des forces invisibles (mais réelles et démoniaques). En jouant avec leurs Pokemons ils deviennent des voies (canaux) de forces spirituelles.
Instruit par l’entraîneur Pokemon, l’enfant apprend à dire «Que ma volonté soit faite». Il a assimilé les rudiments des pouvoirs paranormaux et surnaturels simplement en prononçant les mots inspirés par Satan. Soudainement, les fantaisies deviennent la réalité. L’enfant est en route de devenir un médium aux mains des esprits démoniaques.
Comme pour les cartes Magic d’Emmanuel, Fabienne pense aussi que le jeu de rôle rend l’irréel réel : les enfants dominent donc des forces occultes particulièrement puissantes, faisant d’eux des êtres aux forces surnaturelles capable d’invoquer les milles démons de l’enfer, ou de communiquer avec les esprits des défunts ; combien de marmots se réveillent en hurlant, après avoir, via leur subconscient, activé dans leur sommeil un dialogue avec l’au-delà ? Maxime, 7 ans, affirme ainsi que depuis qu’il a acheté son premier paquet de Pokémon, il est hanté par l’esprit des philosophes passés : Descartes, Kant, Spinoza… quant à Céline, 9 ans et demi, elle prétend que Smogogo lui a fait apparaître l’âme de Saladin, qui lui aurait ordonné de reprendre Alep en son nom. Et tout ça grâce aux instructions d’entraîneurs Pokémons délivrant leurs affreux messages sur toutes les consoles portables de Nintendo :
“Bravo Sacha ! Tu as vaincu le champion du gymnase de la Roche ; voici ton badge, ainsi qu’une pokéball dorée ! Par ailleurs, tu as bien mérité un exemplaire du Nécronomicon, que tu peux consulter en appuyant sur Start ; n’en parle surtout pas à tes parents, c’est un secret Pokémon !“
Pour ma part, je n’arrive à communiquer qu’avec feu Filip, des 2Be3, et encore, en me concentrant très fort sur un Dracofeu confisqué en classe par une amie. Je suis un peu déçu.
Cependant, attention, car notre spécialiste n’a pas fini sa prose :
C’est tellement innocent ! C’était comme cela avec Eve dans le Jardin d’Eden : un seul faux pas et elle envoya toute la race humaine dans une chute sans retour. Il y a de cela très longtemps. Aujourd’hui c’est entre autre Pokemon. L’atout du diable pour le nouveau millenium.
*Flashback*
Il y a quelques milliers d’années, dans le jardin d’Eden
“Adam ! Adam regarde, j’ai capturé Rattatac !
- Ecoute Eve, et de une je suis aveugle, et de deux, j’aimerais pioncer.
- Mais c’est Rattatac quand même et je… ho, regarde, dans l’arbre, quelque chose remue ! Sûrement un autre pokémon !
- Je pionce, là, roooon. Zzzzz. Ta gueule maintenant.
- Sssssssssss Eeeeve… je ne sssssuis pas un pokémon…. maisssss écoute…. je ssssais où tu peux trouver… Miaoussss…
- Miaouss ? Mais gentil serpent ! Dieu a dit “Pas Miaouss, j’en ai besoin pour poster des vidéos choupi sur youtube”, on ne peut pas.
- Sssss hooo bin ouissss… si Dieu…. sssss l’a dit… sssss… il ne faut passsss lui déssssobéir… dire qu’il ne manque que Miaousss… à ta collecsssssion…
- Je… je ne sais pas je…
- Une sssseule pokéball dans sssssa gueule…. et il ssssera… à toi… et plus ssssseulement… dans ton pokédekssss….
- Aaaah, allez, d’accord !”
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Et 20 minutes plus tard.
“ADAM, EVE, JE NE TROUVE PLUS MIAOUSS ET J’AI UNE SUPER IDEE DE VIDEO OU IL JOUERAIT DU PIANO. J’ESPERE QUE VOUS N’AVEZ PAS FAIT UNE CONNERIE SINON CA VA BARDER POUR VOS CULS“
Oui, Dieu parle en majuscules : d’où croyez-vous que son fils tient ça ?
En tout cas, suite à cela, l’humanité fut chassée du jardin d’Eden.
Mais bon, ça valait le coup : Miaouss, il est choupi quand même.
*Fin du flashback*
Le joueur est suprême. L’usage répétitif du vocabulaire et des règles au Pokemon changent, petit à petit, les pensées de l’enfant et finalement sa personnalité. La sainteté de la vie, la crainte de Dieu et le respect des parents et de l’autorité disparaissent lentement mais sûrement. Le besoin compulsif de « les attraper tous » fait que le jeune joueur veut constamment de nouveaux Pokemon jusqu’à ce qu’il ait les 150. Et ce n’est pas la fin. Cette année encore, une centaine descendra dans les magasins pour alimenter la manie.
Ah, ces enfants, qui perdent “la crainte de Dieu” ; c’est pourtant tellement bien comme notion : “Tu ne feras pas le bien pour faire le bien mais juste par lâcheté parce que tu as peur de te prendre un éclair dans la gueule, et pas par Pikachu“. Non vraiment, quelle tristesse.
Dans la vidéo d’ailleurs, Fabienne explique bien au “jeune” qu’il ne doit pas donner son coeur en possession aux pokémons car il appartient déjà à Jésus Christ : le concept de liberté reste très éthéré dans l’immédiat, il faut simplement savoir choisir son maître. Et celui avec une queue électrique est le moins recommandé.
La source de pouvoir Pokemon
«Mais l’homme naturel ne reçoit pas les choses de l’Esprit de Dieu, car elles sont une folie pour lui, il ne peut les connaître.» L’adversaire, transformé en ange de lumière se façonne une entrée aisée par une voie acceptée comme normale par la société.
Une fois entrés, ses démons injectent leurs pouvoirs surnaturels et leur énergie occulte et avant que l’on ne se rende compte, le « Panthéisme du Nouvel Age » est terré dans des millions d’esprits jeunes et innocents. En ce moment, les forces du Nouvel Age ont envahi quasi chaque espace de vie des États-Unis et bientôt le monde entier. Satan est plus rusé que vous ne le pensez. Les forces Pokemon sont inestimables et mystérieuses. Certains Pokemon croissent et se développent, deviennent plus grands et plus puissants. Des incarnations occultes et des mots magiques (Abrakadabra) ouvrent la porte aux forces sataniques et les choses ne sont plus les mêmes : l’ ennemi a pris pied. Ne sous-estimez pas le pouvoir Pokemon.
Je ne sais pas vous, mais cette histoire de gens qui viennent vous pénétrer pour injecter leur pouvoir en vous, je trouve ça assez curieux ; et dans la vidéo complète, il y a tout un passage sur les prêtres qui peuvent entrer en vous pour y toucher le pokémon qui s’y cache. C’est assez inquiétant.
“Ho yes, please, tickle my pokéballs !“
Allez allez, ne nous arrêtons pas sur ces commentaires de bas étage.
Enfin, soyez avertis. Les enfants guidés par leurs maîtres Pokemon peuvent convoquer les forces de leurs cartes en appelant : « Esprits ! Entrez en moi ! ». Ceci est un pas vers la possession des démons. Jouer aux Pokemon c’est jouer avec le feu.-un feu étrange qui peut mener à d’étranges actes de violence et de destruction.- La situation est grave. Si nous ne faisons rien, toute une génération d’enfants et d’adolescents sera perdue aux pouvoirs de Pokemon. Mais tout n’est pas perdu. « Mieux vaut tard que jamais ». L’heure est arrivée pour arrêter cette invasion. Nous devons agir pour sauver nos enfants. Il faut agir maintenant.
Je ne sais pas d’où sortent les enfants dont parle Fabienne, mais curieusement je ne suis pas sûr qu’ils soient nombreux à se saisir de cartes à jouer en hurlant « Esprits ! Entrez en moi ! ». Si la bougresse nous dit avoir été sauvée du New Age, visiblement, il y a encore un gros stock de LSD qui n’a pas été écoulé.
"Pikachu ! Je veux Pikachuuuuu !"
Mais alors, que faire, face à pareille menace ?
Les esprits de ces enfants (leur caractère et leur comportement) sont lentement empoisonnés et éloignés de tout ce qui est divin, pur, filial et social. Deuxièmement, nous devons être convaincus que le temps, l’énergie, les associations et les affections de nos enfants peuvent être guidés vers des activités saines, bénéfiques et profitables. Il existe des alternatives que connaissent tous les parents dans des jeux et des récréations à l’intérieur et en plein air. Il se peut que certains parents sont tombés dans le piège du « trop occupé ». Attention, nous n’avons nos enfants, notre trésor le plus précieux qu’une fois : pendant qu’ils sont jeunes. Ne pouvons-nous pas passer du temps avec eux dans des activités saines ? Réfléchissez ! Ensemble, nous pouvons vaincre la menace Pokemon.
Ça c’est la version gentille : aller courir dans les champs avec ses enfants jusqu’à ce qu’ils soient tellement épuisés qu’ils ne puissent plus penser à pokémon. Enfants qui d’ailleurs, vous le noterez, disparaissent à l’âge adulte : à 18 ans, un enfant est frappé d’amnésie et oublie qui sont ses parents, qui de même, oublient avoir eu un marmot et se demandent bien qui est ce gros nase qui squatte une chambre chez eux et dort jusqu’à 11 heures tous les jours
Mais très honnêtement, cette solution me parait un peu chochotte, alors j’ai envie de laisser le mot de la fin à info-secte :
Remarque d’Info-Sectes:
Plusieurs personnes nous ont fait remarquer que l’on pouvait se contenter de mettre les cartes Magic à la poubelle sans faire un “bûcher”.
Pour Yu-Gi-Oh, Pokémon et Magic : le lance-flammes, c’est pas automatique.
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Et aussi le principe du jeu de la vidéo de Xel (Touhou stage 6) *bête*
! 
