Blagues, Jeux De Mots

Une petite fille pleure au bord d'une falaise. Un homme arrive, la voit, et lui demande pourquoi elle pleure. Cette dernière lui répond en sanglotant : " Mes parents on glisser de la falaise et ils sont morts..."
L'homme baisse sa bringuette et lui dit : " Et bin dis donc, aujourd'hui c'est vraiment pas ton jour de chance ! "

Deux curés prennent une douche ensemble quand l'un dit a l'autre : "Dis donc, tu aurais pas grossi de la bite ? "
L'autre répond : Non, je rentre toujour dans du 12 ans ! "

Allez, une petite Chuck Norris fact !

Chuck Norris a déjà fait le tour du soleil... à la nage .

Un joueur se dit : Et si je resetait le Léviator du Lac Colère ?

Si tu pouvais éviter éviter de faire un double-post...
Pour être dans le sujet du topic:

Blague au téléphone:

-Bonjour c'est Sarah..
-Sarah qui ?
-Sarah croche
BIIIPPPPP

10 minutes plus tard:

-Bonjour c'est Sarah
-Sarah Croche ?
-Non Sarah Pelle...

une petite première ^^
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
Vous avez des bananes ?
Non on n'a pas de bananes.
Vous avez des bananes ?
Non on en a pas.
Vous avez des bananes ?
Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
Vous avez des clous ?
Non.
Vous avez des bananes ?

une seconde,

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


oui s'est un méga paver mais bon xD

Une petite fille entre en courant :

"Maman !! Maman !! L'armoire de ma chambre est tombé !!

- Appelle ton père.

-Mais... Papa est au courant il est en dessous !"

1) Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2) Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'ont essayée.

3) La première vérité est un mensonge.

5) Tu souris car tu te sens con.

6) Tu copieras et tu colleras bientot ce message à tous tes amis débiles comme toi.

7) Il y a encore un sourire à la con sur ton visage n'est-ce pas?

8 ) Tu n'as meme pas remarqué qu'il n'y a pas de 4.

9) Tu viens d'aller vérifier !

10) Et encore un petit sourire !....


Je suis tombé dans le piege aussi ><




Ques qui est petit noir et dangereu : Une Mouche Avec Une Mitraillette !!


Deux escragot arpente un chemin , l'un dit a l'autre et si on allait cueillir des cerise
L'autre dit idiot on est en hiver
Le 1er retorque oui mais quand on sera arrivé se seras deja l'été


Le Dentiste previens son patient ,
C'est une petite carie je vais vous l'enlevez et surtous ciez tres fort.
Le patient demande : ça va faire si mal que sa
Le dentitse repoond : Non mais il y a au moins 10 personnes qui sont en attente et c'est que j'ai pas envie de manqué le match de foot a la télé !


Un homme va voir la police en signalant la disparition de son Perroquet

Bonjour mon Perroquet a disparu
Le policier : D'accord avez vous une photo
Oui voilas
C'est noté
Et notés aussi que ce n'est pas moi qui lui est appris tous ces gros mots !

La différence entre un Une moto et Une femme
La moto c'est une Susiki alors que la femme une Suce Kiki

Deux fous dans une voitures
L'un : Au secours il n'y a plus de freins !!
L'autre : Ne t'inquiete pas , il y a un panneau "stop" en bas de la rue !

Un homme se rend chez des amis. Là, le mari demande à sa femme:
- Dis mon amour, peux-tu nous apporter deux bière? Merci mon sucre d'orge la femme, tout sourire va les chercher et reviens
- Merci mon ange, Oh, peux-tu également nous chercher des chips? Tu sera un amour
Lorsque la femme est partie, le visiteur dit à son pote
- Hé ben dis-moi, c'est toujours l'amour fou entre vous deux Le mari se penche alors et glisse à l'oreille de son ami
- Ecoutes, pour tout t'avouer, ça fait un mois que j'ai oublié comment elle s'appelle

Rends cette blague à Michel Boujenah.... !
Sinon, j'en ai une en provenance de Dr House :

C'est un sergent instructeur qui met au défis un bérêt vert, un marines et un afro-américaine du Bronx :
"Derrière cette porte ce trouve votre conjoint! Prenez ce flingue, et tuez le!"
Le bérêt vert prend le revolver et se met à sanglote : "Non, je...je ne peux pas faire ça, je ne peux pas!"
Il laisse l'arme et s'en va!
Le marines prend l'arme, entre dans la pièce et ressort en larme quelques minutes plus tard : "Nan, je suis désolé, je ne peux pas le faire, c'est trop dur, je ne peux pas!"
Puis la fille du Bronx entre dans la pièce avec le revolver. Au bout de 5 min, le sergent instructeur entend d'horribles cris en provenance de la pièce, il entre et voit la fille recouverte de sang : "Votre putain de flingue tirait à blanc....alors j'ai été obligé de le tabasser à mort!"

Quel point commun ont Michaël Jackson,Sid Vicious,Georges Washington et Ben Laden?........






Ils sont tous morts!!!MOuHaHAhaHAaha!Cette blague est trop lugubre! -------------->*Okay je sort loin!!!!*

une jeune vierge qui en a mare d'en être une entre dans une église se déshabille s’allonge sur l’hôtel et dit :"prenez moi mon père" le prêtre affolé se tourne vers Jésus et lui demande: "mon dieu que dois-je faire" et là Jésus lui répond:

Spoiler:

j'en ai pleins d'autres mais je les métrais au fur et a mesure
J'ai aussi des contre pétrie mais se qui savent se que c'est savent qu'elles sont toute cochonne voir des fois limite dégueu mais si vous voulez que je les met dite le moi

1.Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez Taïwan comme lieu de départ
3. Écrivez Chine comme destination.....
4. Lisez la ligne 23

Sacré Google Maps!

D'ailleurs, quelqu'un a déjà mentionné le trajet Paris-Brest en piéton sur ce topic, non?

bon j'ai décider de mettre les contre pétrie mais sans les réponses
se qui savent se que c'est tant mieux les autres allez là : http://fr.wikipedia.org/wiki/Contrep%C3%A8terie

donc: Vous avez le choix dans la date
et : Des parasite me brouille l'écoute
a vous de jouer

Blague sur l'actualité (ça date quand même):
Qui est la déesse de la fécondité?

Spoiler:

Elle m'a bien fait rire quand j'ai trouvé.

Petite blagounette sympa, je partage. ^v^

Deux hommes discutent dans un bar.

- T'es né ou toi ?
- A Paris
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
... - En 1982
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28
- INCROYABLE ! Moi aussi !!

Et la, un troisième homme entre dans le bar et s’adresse au patron :

- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés...

Dieu ordonna au riz de pendre, et depuis, chaque riz pend.

Deux belles citations :

-"Je ne crois pas en Dieu, mais je le prie de m'excuser si je me trompe!" et
-"Quand j'aurai trouvé le moyen d'être immortel, je n'aurai plus qu'à trouver un moyen de tuer le temps!"

C'est marrant, et ça donne à réfléchir!